Le courant ne passe pas là.

Oulalalalal très peu actives en ce moment ! Les blondes ont la vie rude ! Mais ce n’est pas pour autant que la looze m’a quitté. Oh nonononon !

Dernière en date, ce début de semaine. Après une journée harassante (j’aime bien ce mot, cela fait bon chic bon genre, cela redore mon image plutôt que de parler de toilettes à la turque), je rentre chez moi. Je suis accueillie par un chien sauteur, donneur de balle. J’ai pas mal avec les donneurs d’ordre, mais des donneurs de balle, c’est plus sympa. Je rentre donc, manque de m’étaler 4 fois devant mon portail,  mon chien me déposant la balle sous chacun de mes pas. Et étant fatiguée, je m’en aperçois qu'après 4 fois. Logique.

Je roule donc jusqu'à ma boite aux lettres et trouve une gentille lettre de EDF. Après les impôts, cooooool. J’adore Septembre.

Je continue mon parcours du combattant : j’ai deux sacs dans les mains, mon portable à l’oreille, le chien sauteur agrippé à mes fesses, et j’avance en roulant. On dirait une épreuve de l’émission sur les pistes de Xapatan. Tout en faisant attention à LA lettre.

Je dépose tout délicatement dans mon entrée (je lâche tout en vrai). Le chien en profite pour mettre la tête dans mon sac et en tirer un chewing gum. Je le laisse faire, à vrai dire, je pense que je vais rire. Je m’installe sur le canapé et ouvre mon courrier. Une facture. Tiens original. Oui une facture, mais une facture de résiliation. Original oui. Je relis à trois fois le titre pendant que mon chien ne fait plus trop la différence entre contenu et contenant. Facture de Résiliation. Résiliation. Mince flûte.

Je saisis mon téléphone qui, à vrai dire, n’a jamais réellement quitté mon oreille, et appelle le numéro service client. Bon inutile de dire que le numéro est payant hein, que tu as du faire 15 fois étoile pour arriver à un menu logique, sans 43 propositions. J’attends une dizaine de minutes, et une voix robotisée me réponds : « le temps d’attente est trop long, veuillez rappeler ultérieurement. » Et là, tu as beau tout faire, hurler nooooon je peux attendre. Rien. Un bip bip bip qui te met légèrement la pression.

C est pas grave, je rappelle. Mon chien ressemble à un crocodile, il n’arrête pas d’ouvrir et fermer la mâchoire. Au moins, il m’aide à patienter. Je repars pour 15 minutes d’attente et là, magie. UN CONSEILLER ! Ouiiiii et un vrai !

J’explique mon cas, disant que je suis surprise de constater une résiliation sur mon compte. Il me répond que « c est normal puisqu’ils ont une demande de résiliation de compteur qui a été faite ». Oui sauf que c est pas moi,  c’est juste la voisine qui est partie. Oui, visiblement elle a du donner mon numéro de compteur. Je demande d’annuler. « Oui mais madame, maintenant il faut rouvrir un compteur donc ce n est plus mon service, je vous transfère ». Je le sens mal. Mon chien commence à buller.

Je ré explique ma situation à la nouvelle conseillère et demande à rouvrir mon compteur.

« Pourquoi l’avoir résilier si vous vouliez le garder ? »

« Non mais ce n’est pas moi qui l’ai résilié, c est notre voisine. Je suis d’ailleurs surprise qu’on puisse résilier sans plus d’information que cela un abonnement. Demain je veux résilier ma voisine, je peux. »

« Vous voulez résilié ? Je vous passe le service approprié . »

« Non c’était un exemple. Je ne veux pas résilier. »

« C’est pourtant ce que vous avez fait non ? »

« Heu non pas moi, ma voisine. Et c est une erreur. »

« Il faut donc dire à votre voisine d’appeler directement si elle veut résilier. »

Je me sens moi aussi habité par un crocodile. J’ai juste envie d’attraper sa petite face de conseillère et de lui passer au rabot à bois et de laisser le tout dans des toilettes d’autoroute. OUAI. J’ai l’impression d’être dans la maison qui rend fou des 12 travaux d’Astérix (paye tes références de dingues télévisuelles de quand nous avions 12 ans. Ce qui n’empêche pas M6 de rediffuser tous les noëls la même chose).

Finalement, nous arrivons à un accord : on résilie l’ensemble de la rue, et je me raccorde à la mairie. Enfin, grosso modo. Elle raccroche après 12 minutes (et encore plus d'euros) en me disant qu’elle nous offrait les frais de réouverture du compte. Royal non ?

Sinon, ce matin j’ai reçu un sms de la CAF disant que « mon dossier avait bien été pris en compte ».

Je n’ai jamais déposé de dossier.

Golden Pony

Les 10 pires situations de notre vie.

Une bonne rentrée à tous avec ce top 10 des choses les pires que l’on pourrait subir.

1. Se frotter sous les aisselles de l’ensemble de l’équipe des ouvriers faisant les travaux en face de chez nous (en fin de journée évidemment).
2. Enfiler un col roulé, une combinaison de sudation et être enfermée dans un sauna tout en buvant du thé. Et si j’ai les cheveux mouillés, c est le drame.
3. Accoucher d’un lamantin. Cela ne doit pas être facile et douloureux.
4. Coucher avec un lamantin. Brrr.
5. Changer d’adresse, tomber malade et attendre ses remboursements, constater une erreur sur le montant des impôts… Vive l’administration française !
6. Tourner un film porno dans une rame de métro au mois de juillet. J’aimerai vraiment pas lêcher les barres glissantes ni coller mes parties génitales sur les vitres gluantes.
7. Passer une nuit dans les toilettes à la turque d’une aire d’autoroute, en plein été, pendant des grêves des « techniciens de surface ». Je sais je sais, je fais une fixette sur cela en ce moment.
8. Etre soigneur au parc de Thoiry le jour où Marcel le guépard a une rage de dent, Dundile la croco a ses règles et Dumbo la pire diarhée de sa vie.
9. Porter le dentier de Mamie Josette, la mamie à moustache de la maison de retraite. Oui, non vraiment.
10. Echanger les lames du sanibroyeur de mon travail avec celle de mon mixeur. Même si c est écolo, je crois que je prendrai moins de smooties au petit dej.

Et bon ap!

Golden Pony

Salade de bisounours et de carambar.

J’aime bien les hôpitaux. J’aime bien y aller lorsque ce n’est pas prévu et j’aime bien y prendre mes abonnements. C’est comme cela.

Ce que je préfère c’est lorsque je vois mon spécialiste. Je l’aime bien (j’aime bien tout aujourd’hui hein, j’ai mangé du bisounours au repas). Il a, comme tout spécialiste, un air perché. Mais perché pas là. Perché là haut. Très haut. Le genre de chose que j’aime (bien).

Chaque fois qu’il prononce mon nom dans la salle d’attente, il sourit. Je suppose qu’il doit bien m’aimer. Il doit surtout se dire « ah la dingue, je vais me marrer un bon coup après tout ces vieux cons qui me cassent les couilles ». 

Cela commence toujours de la même manière. Il me demande comment je vais, et je lui réponds toujours la même chose : « bien et vous ? ». Re sourire. Il se plonge ensuite dans des documents, lève les yeux par moment, et reconnait que oui, je vais bien sur le papier. Je me fais ensuite palper, observer en détail, les yeux au dessus des lunettes. Oui oui je vais bien!

Je lui lance un « c’est quoi ça ? » en montrant mon doigt. Il examine à nouveau, guettant le moindre indice. « Hum je ne vois rien de spécial ? ». « C’est un doigt, vous êtes sûr que vous êtes medecin ? ». Regard de droopy. J’aurai du manger du clown avec mes bisounours ce matin.

Vient la balance. Hop. Alors j’ai tout essayé, expulser le maximum d’air, soulever un pied, serrer fort les dents, mettre mes cheveux sur le côté, secouer mes mains… on ne perd pas de poids. Je me pèse en faisant des grimaces et lui annonce mon poids.

« Vous avez grossi. 10 kilos. C’est pas bien. »

« Heu non, vous vous trompez de dizaine. »

« Ah vous êtes comme avant. C’est bien. »

Je reviens en face de lui. J’ai l’impression de passer un examen et qu’il est sur le point de le valider. Grand sourire de ma part (cela marche pour les flics alors pourquoi pas…). C’est bon, mon CT est OK.

Vient enfin la dernière phase et je pense pour lui, la meilleure : mes questions. Type « pourquoi quand je fais ça, ça fait ça ? » « vous croyez que je pourrais faire ça ? j’ai pas envie mais bon. » « un jour, on pourra greffer un pied de sanglier à qq’un ? oui cela n’a rien à voir mais bon c’est important je pense ».

Sourire.

Je le quitte en lui lançant un « on s’embrasse ? » systématique. Sourire. « A bientôt Dr House. »

Re sourire. En tout cas moi aussi j’ai le sourire. Et j'ai surtout trois mois pour préparer mes prochaines vannes. Yihaaaaaa!!!!

Golden Pony

Deux minutes d'arrêt.

Et voilà, les meilleures choses ont une fin. Non pas que j’ai terminé mon pot de nutella, nanana, je suis tout simplement rentrée de vacance. Et oui. C’est la déprime, la loose, la fin. Dire qu’il y a une semaine j’étais en train de cramer prendre la chaleur en me prélassant sur un gazon humide. 

Retour sur mon départ: bagages prêts (au pluriel bagages… forcément…), le chien dans sa cage, le coca light frais dans la poche, le gps chargé, beyoncé shakira brigitte katy perry TTC rihanna LMFAO orelsan dans l’ipod (ben oui il faut que cela bounce et sente le monoi au grand désespoir de certain), les mikados dans la glacière (pas bête la guêpe) et en avant Guingamp ! Heureusement la voiture est grande, tout le monde rentre, je n’ai pas eu à sacrifier une de mes 31 paires de chaussures. Ouiiiii c est les vacances !

Tout va bien. Jusque ici. Nous sommes samedi et la chaleur (qui avait disparu depuis quelques années) arrive. Il est 10 heures et on commence à gentiment bouillir. Bon, à l’origine on ne devait pas prendre cette voiture mais face à la montagne de bagages, nous avons nécessairement besoin de changer de voiture… Fatalement. Mais dans cette nouvelle voiture et bien… la clim est en panne. AHHHHH.

10 heures et j’ai déjà l’impression d’avoir un élevage de renard à l’arrière de la voiture.

11 heures, l’élevage s’est agrandit avec un troupeau de poneys à l’avant cette fois.

12 heures, nous nous arrêtons sur une aire. Il fait 37 degrés dans la voiture (sisisi). Nous avons forcement choisi LA bonne heure pour nous arrêter. Après avoir pris trois ballons dans la tronche, trébuché sur trois picniqueurs, rebondis sur deux allemands, j’atteins l’enfer : les toilettes. L’enfer. Oui je pense que l’enfer ressemble à cela. 73 degrés (merci les pavés de verre), 456 personnes dans 12 m2. L’enfer.

Je rentre dans les toilettes et me repasse la pub Total dans ma tête. « Vous ne viendrez plus chez nous par hasard » (oui je sais référence des années 90). Oui je crois que c est définitif j’irai chez total ou shell ou autres mais pas les toilettes des aires. Arggggh. J’avais prévu pourtant le pire avec mon paquet de mouchoir. Mais non. Je fais la queue pendant 10 minutes. Le soleil tape sur les carreaux de verres, qui tapent sur nous. Nous, les touristes déjà dégoulinants, nous voila entrain de bouillir. Avec les odeurs qui vont avec. Et plus on se rapproche des toilettes, plus les odeurs se mélangent. L’enfer.

Une personne sort, me laissant la place. « C’est très sale ! ». Je me décompose. Je rentre et ferme derrière moi. Il fait 98 degrés et c’est des toilettes à la turque. L’enfer je vous dis. J’ai toujours détesté les toilettes à la turque (oui je ne connais pas beaucoup de monde qui aiment ceci dit). J’ai déjà mis des années à savoir dans quel sens les utiliser (oui dans un, on se colle le front sur la paroi en ce mettant en avant, et dans l’autre, on s’urine tout simplement sur les chaussures). Mes yeux tombent alors sur les parois de mon petit coin d’enfer. De l’art abstrait. Me vient alors la question : comment peut on envoyer si haut et autant ? Incroyable. L’odeur me rappelle à l’ordre. Je termine et tire la chasse comme à mon habitude : avec mon pied (heu j’ai juste pas envie de ramener 354 microbes et horreur avec moi, j’ai déjà des renards, des boucs et des poneys dans la voiture). Je lance mon pied et me rappelle avec douleur que j’ai mon genou qui ne suit pas. Je manque de glisser et doit me rattraper à la porte. J’ai évité le pire certes mais ma main a touché une partie de cette pièce. J’ouvre, et sort en furie, en me retenant de hurler.

Je réussie à sortir et à me laver les mains 54 fois (beaucoup de chiffres dans ce post). Pendant ce temps là mon homme essaye d’éviter que notre chien mange les 5 yorkshires, 13 jack russels et 2 lapins que les gens font gambader. Je ne sais pas qui a le plus chaud.

Je lui crie un « aaaaaaaahh moidfeuhuh lidhihfoi » bref, partons vite c’est horrible. J’ai même plaisir à rentrer dans notre véhicule chauffant. Voila le début de mes vacances. Heureusement, elles ont vite pris une autre tournure hein.

Bon et bien je suis au regret de constater que j’ai fait un article entier sur des toilettes à la turque. L’enfer.

Golden Pony

Une journée en enfer

C’est un fait établi, une règle unilatérale décidée d’un commun accord avec moi-même : je n’aime PAS les enfants et par conséquent je n’en aurais JAMAIS.

Coup de bol, mon copain fait partie de la même catégorie psychologique de narcissique sociopathe anti-mômes. Ça nous évite un sujet d’engueulade, des dépenses inutiles chez le conseiller conjugal et autres ligatures des trompes en scred.

Et pour les relous patentés ou occasionnels qui s’inquiètent, s’étonnent ou s’insurgent de notre absence de progéniture (parents, collègues de boulot), on a mis au point un sketch imparable : simuler une détresse sans fond en évoquant la stérilité de l’un de nous deux. Regards embués, serrage de main pudique, pleurs étouffés, le grand chelem de la tragédie quoi.

Et si un quidam entêté suggère l’adoption, je peux aller jusqu’à fondre en larmes et raconter par le menu les douze années de liste d’attente et mes allers-retours infructueux à Zagreb, où le petit Slobodan que nous devions recueillir a finalement succombé à une dysenterie foudroyante.

A ce moment du récit, l’ambiance est généralement plombée et je peux tranquillement retourner à mes petits fours, ma coupe de champagne, mon débat sur est ce que oui ou non le dernier woody allen est une grosse daube, etc.

Puis vint le week-end du quinze août. Comme c’est une période relativement pauvre en activités trépidantes et que j’ai le goût du risque, nous avons invité un couple d’amis, heureux propriétaires de deux enfants âgées de 12 et 7 ans.

J’avais pris toutes mes précautions bien sûr : recouvert tous les meubles de bâches plastiques façon dexter, rempli les placards et le frigo de junk food de manière à noyer toute sollicitation pour le jeu ou les câlins par un éventuel coma diabétique.

Je RIGOLE.

Non, pour éviter tous désagréments et une trop grande promiscuité (oui, à six dans un F2, ça fait un peu mauvais pitch de fiction france télévision du lundi) j’ai emmené tout le monde à la campagne, chez mes parents qui ont la chance d’avoir 1) une grande baraque 2) du terrain 3) une piscine.

Ah oui, parce qu’après une demi-heure avec deux gamines surexcitées dans la bagnole (car c’est plus rigolo de faire le trajet dans notre voiture, hein, on peut y aller dis maman, allez on peut, dis hein) tu ressembles un peu à sigourney weaver dans la scène finale d’alien, en micro short et débardeur certes, mais aussi acharnée qu’elle à EXPULSER les intrus du cockpit.

Je constate très vite que la prononciation du seul mot " piscine " me permet d’alterner menaces de noyade et promesses de fraîcheur. Je reste donc en mode binaire jusqu’à l’arrivée et comprends soudain très précisément ce que ressent mon cher et tendre quand nous partons en voyage et que pour détendre l’atmosphère je répète en boucle quandestcequonarrive, quandestcequonarrive, quandestcequonarrive, quandestcequonarrive, QUANDESTCEQUONARRIVE.

C’est pas drôle en fait. 

Ça fait maintenant cinq minutes que la cadette rabâche ça comme un mantra et j’ai juste envie de la défenestrer - images subliminales d’aliens aspirés par le néant intergalactique - embrasement d’extraterrestres au napalm - ma raison vacille.

Dans l’espace, personne ne vous entend crier. Dans la honda non plus.

Pendant ce temps, l’aînée assomme sa sœur à coup de bouteille d’évian mal rebouchée ce qui a pour effet de bien bousiller la sellerie en nubuck de la banquette arrière et d’exaspérer la petite qui se venge en tambourinant sur le siège du conducteur. Au comble de l’effroi, je m’enfonce dans mon siège en psalmodiant le mot piscine.

Nous arrivons enfin. Je suis sourde et imbibée d’évian, et tandis que les démons enfants s’échappent du véhicule comme une nuée de guêpes, nous restons mon copain et moi quelques instants prostrés sur les sièges avant, à la limite de la dépression post-partum.

" C’était quoi, ça ? "

" Un communiqué du comité pour la vasectomie " j’ai envie de répondre.

Mais l’heure n’est plus à la blaguounette (aussi fine soit elle) car j’aperçois dans le rétroviseur les deux gamines déboulant comme des chevaux de l’enfer, les bras chargés de jouets aquatiques, souriantes et hystériques comme des goules en maillot de bain.

Je me reprends (par la main, par les cheveux, je sais plus) et nous arrivons à la piscine où j’invoque bien vite une grave intolérance au chlore et une allergie purulente au soleil afin de rester le plus loin possible du lieu de baignade.

Allongée sous les arbres, j’entends au loin les prémices d’un concours de bombes et les hurlements (de joie ?) des enfants.

Et alors que je m’auto félicite de cette retraite sournoise, qui m’évite au passage une possible procédure pénale pour tentative de noyade sur mineure, je suis sortie de ma rêverie par la cadette qui vient m’apporter un bouquet de fleurs des champs.

Elle me regarde avec des cœurs roses dans les yeux et me dit que je suis gentille et qu’elle préférerait que ce soit moi sa maman.

Pendant une fraction de seconde, je m'imagine en spin off de Caroline Ingalls, habillée en liberty des pieds à la tête, tenant la main d'une enfant radieuse et champêtre comme dans une pub herta. Ou timotei.

Je suis hyper touchée, limite adoptive, puis je me rappelle que le malin est malin justement.

Et me rallonge aussi sec.

Non mais.


GrandeGalope

10 bonnes raisons d'être une femme

1. On a une excuse infaillible tous les 28 jours pour expliquer notre mauvaise humeur. Et ouai.
2. Michel Sardou nous a consacré une chanson. Oui, bon, en fait, non, je sais pas si c’est réellement une bonne raison.
3. Si vous faites du rentre dedans dans un homme, vous êtes une winneuse, une femme forte. Si lui le fait, c’est un obsédé sexuel et vous pouvez porter plainte pour harcèlement.
4. Nous avons des tennis qui nous musclent les fesses. C’est pas la classe ça ?
5. Tous nos dimanches à partir du printemps sont tranquilles. Oui, qui va nous demander de porter un piano, 3 armoires, de la vaisselle etc ? Non, les déménagements, c’est définitivement pour les mecs.
6. On trouve toujours ce qu’on veut dans un centre commercial. 10 fois plus de magasins pour nous les femmes. En plus, on le retrouvera d’occasion sur le bon coin, à notre taille très peu de temps après. Oui, une femme se lasse vite et revend vite.
7. C’est normal qu’on ne soit pas musclée. Nous n’avons pas la même physiologie que les hommes. Inutile donc de se tuer à la tâche.
8. Avec juste l’aide d’un sourire (et d’un soutien gorge push up) on peut s’éviter une contravention.
9. Le moindre succès en terme de bricolage ou réparations voiture (entendez par là changement housse de siège VOIR vérification du niveau d’huile pour les plus fortes) provoque l’admiration de vos amis masculins pendant au moins un mois. Vous leur renvoyez d’ailleurs cette reconnaissance quand il s’agit de vaisselle, ménage, repassage, nettoyage, cuisine, déclaration d’amour, rangement, courses… (mais pourquoi autant de domaines ???). Par ailleurs, si vous ne maîtrisez pas, ne tentez pas. Vieux proverbe toulousain que ma collègue n’a pas écouté, ce qui a fait qu’elle a inversé l’huile avec le produit essuie glace. Fatal dès la première pluie.
10. Nos lendemains de fête sont toujours moins douloureux que ceux des hommes. Enfin, d’apparence. Merci fond de teint et anti cerne.

Golden Pony

Société recherche personne crédible.

En ce moment, j’ai du enfiler ma casquette new era de RH afin de réaliser une campagne de recrutement. Ouuuh c est génial fiesta on va accueillir deux nouvelles personnes. Sauf que c est bibi qui s’en occupe. Logique, j'ai 43 mains mais pas autant de cerveaux (et pas de super genoux)(arf).

J’ai beau déjà avoir fait ce genre d’actions, je suis en permanence surprise.

Déjà d’une part par les noms des adresses mails des candidats. Pour certains, je me demande si j’ai reçu un spam, postulé à une annonce d’actrice porno ou un site de rencontre. Je vous passe les princes du 91, michou92, chobouillant, ptitdoudou qui casse un peu la crédibilité de la demande. Bref, ne nous arrêtons pas à cela.

Arrive la lecture du petit mot accompagnant le cv. Lorsqu’il y en a un hein. Le « salut » est obligatoire, et le tutoiement une nouvelle règle. On me demande parfois d’envoyer des sms. Oui mettons nous de suite à l’aise.

L’ouverture du cv, lorsqu’elle est possible et lorsque ce dernier est bien joint, réserve elle aussi de belles surprises.

Alors oui, une photo, c est bien, mais une photo est censée vous mettre en valeur. Alors non, pas de photos de soirées avec michou 92, ton pote à la compote, oui cette soirée où tu avais porté un boa rose et dansé toute la nuit. Certes tu avais la joie de vivre avec tes yeux pétillants et un joli sourire mais ici tu ne pourras pas boire 32 litres de vodka. De même, la photo avec ton ex en vacance, que tu as discrètement essayé de découper, mais oubliant d’enlever tes lunettes de soleil, tu peux aussi éviter.

Le cv est ensuite ce qu’il est. Ma partie préférée demeure les activités et autres passions. J’en découvre tous les jours. Le jeux d’échec aquatique,  le curling (des gens en font en vrai ?... oh ça va je plaisante), la marche à pied sur 12.3 kilomètre, Johnny, le kronum (je connaissais bien le scrotum mais pas cela)…. J’adore.

Vient enfin l’entretien. Après avoir un peu bataillé au téléphone (« vous me dérangez là, merci de me rappeler entre 17h13 et 17h32 »), nous convenons en général d’un rendez vous. C’est ce qui s’est passé hier.

Une personne d’une quarantaine d’année s’est présentée à nos locaux. Enfin, elle a failli ne pas arriver car elle ne trouvait pas le numéro, me demandant de sortir dans la rue pour me trouver… Pour info, nous avons une façade énorme avec notre nom en gros dessus sur plus de 10m. Bref. Patience. C’est peut être notre futur poulain. La personne nous salue et me lance un « ah bon ? j’ai postulé chez vous ? J’en ai aucun souvenir c est marrant ! ». Ahahahah. Arrêtez, j’ai mal aux cotes. De là, me reviennent mes dizaines d’entretiens, dans différents boîtes, où je me revois face aux responsables qui me posaient la question fatale : « pourquoi voulez vous intégrer nos équipes ? » ou « que savez vous de notre entreprise ? ». Je me revois aussi potasser via Internet le max d’informations avant mes entretiens, histoire d’être calée. Diantre, suis-je dans un monde parallèle ?

Je le fais rentrer dans mon bureau en lui glissant gentiment un « à l’avenir, ne faites pas ce genre de remarque, cela ne se dit pas hein ». 5 minutes s’écoulent discutant sur son profil et il me relance : « non mais vraiment, c’est drôle, je pensais pas avoir envoyé de cv ».

Oui vraiment, c est drôle. Tellement drôle que je vais m’uriner dessus là. Au moins, il a su quelque part marquer mon esprit… mais il sera pas marqué dans notre registre du personnel en tout cas. Je vais aller mater des vidéos de chats, cela me décontractera. Peace and Job les gens.

Golden Pony