Maxi Best Of.

Ok, j’ai fait il y a quelques temps un joli gentil petit article sur le point faible des femmes. Non pas son mec hein (oh oh oh j’ai mangé un clown ce matin) mais son poids. Je sais qu’il ne faudrait pas, mais là, je ne peux plus tenir. Il fait un temps de merde, j’ai repris le travail, j’ai mal au genou, je dois aller au mac do. Logique.

Rien que de penser à y aller, mon ventre roucoule. Mmmm. Nous nous traînons donc tous (merci dissonance cognitive) pour manger dans ce superbe restaurant américain. Je salive en regardant la carte (quand on a vraiment faim, oui) mais beaucoup moins en tâtant mes poignées d’amour. Je décide donc d’opter pour la formule 100% woman : la salade. Justement cela tombe bien, ils ont une nouvelle salade : la chicken pepper. Classe. J’ai envie de lécher la publicité tellement la photo est bien faite. Beaucoup moins leur sol aux toilettes.

Ce qui est drôle, c'est que au mac do, sur les photos, ton sandwich est toujours 5 fois plus grand que en vrai, le pain jamais compressé, la garniture débordante. Le hamburger te parle et te dit clairement « mange moi », que dis je, « déguste moi ».

Mais en vrai, on a l’impression que notre burger vient de faire le marathon de New York tout seul. Cela doit être pour cela qu’il a perdu quelques rondelles de tomate durant la course. Il a dû aussi passer le portail de sécurité pour prendre l’avion et être oté du peu de salade qui lui restait. Les 8 heures d’avion ont fini par l’achever. Il devait être installé à côté d’enfants malades à en voir la sauce. Bref, peu frais le machin.

Mais on y retourne quand même. Incroyable.

Cette salade me donnait envie. Fraîcheur, garniture mmmm. Je commande donc directe. Avec des frites. Oui forcément. J’adore aller au mac do prendre un bon menu et demander du coca light. Cela fait un peu faux cul qd meme. Ma salade est là, je m’installe et l’ouvre. Et là, comment dire, je me mets à chercher le poulet. Bon, je n’y passe pas trois heures vu la taille de la boite mais le constat est là. Pas de poulet. Certes des tomates cerises et des feuilles mais pas de cocorico. Je m’apprête à lancer une alerte enlèvement quand on me suggère d’aller la ramener. Je n’aime pas trop faire cela mais à vrai dire, vu le prix de cette fucking salade, cela fait cher le croûton.

Je m’avance donc avec mon plus beau sourire pour voir le « manager ». Oui, celui en chemise bleu qui parle comme de la merde aux autres. C’est lui. Je lui montre ma salade en m’excusant et en lui disant qu’on avait du omettre de me mettre du poulet dedans (style). Réponse de l’intéressé « mais madame il n y a pas de poulet dans la chicken pepper » (je vous passe ses yeux exorbités et ses épaules levées).

Moment de solitude et de doute. Diantre. Je reviens à la réalité. Mon dieu, une personne de plus mauvaise foi que moi. WTF ? Un peu de salade dans le nose saura lui redonner raison ?

« Heu… Si y a du poulet… A moins que chicken veuille dire autre chose ? Mais dans ce cas là, il manque de « l’autre chose ». Par ailleurs je serai ravie de savoir la signification. ».

Le manager essaye de se rattraper : « si, en fait y a du poulet mais il est émietté donc vous ne verrez pas de morceaux ». Hum. Ce qui fait que même je ne le vois pas du tout ? « Oui c est cela. » Vous élevez donc des poulets transparents chez Do Mac ? Moi j’ai des animaux sans poils, mais sans rien du tout je suis surprise.

Le pire. Il ne rit pas. Bon allez Marcel sort de derrière les fourneaux ! Où sont les cameras ? C’est la minute comique sur TF1 ? Je souris donc et lui demande de me changer la salade parce qu’il risque de saigner du nez très rapidement. Chose qu’il fait en me payant la honte devant tout le magasin, qui me prend pour une cliente con qui a demandé un truc qui n’existait pas. Ouiiiiii mesdames messieurs, j'ai demandé du CHICKEN. OUAI. Sans blague.

Bon je l’ai eu au final ma chicker pepper, avec des vrais morceaux de poulets. J’ai aussi eu en prime une envie de soupe de phalanges. Classe.

Golden Pony