dimanche 25 septembre 2011

Le courant ne passe pas là.



Oulalalalal très peu actives en ce moment ! Les blondes ont la vie rude ! Mais ce n’est pas pour autant que la looze m’a quitté. Oh nonononon !

Dernière en date, ce début de semaine. Après une journée harassante (j’aime bien ce mot, cela fait bon chic bon genre, cela redore mon image plutôt que de parler de toilettes à la turque), je rentre chez moi. Je suis accueillie par un chien sauteur, donneur de balle. J’ai pas mal avec les donneurs d’ordre, mais des donneurs de balle, c’est plus sympa. Je rentre donc, manque de m’étaler 4 fois devant mon portail,  mon chien me déposant la balle sous chacun de mes pas. Et étant fatiguée, je m’en aperçois qu'après 4 fois. Logique.
Je roule donc jusqu'à ma boite aux lettres et trouve une gentille lettre de EDF. Après les impôts, cooooool. J’adore Septembre.

Je continue mon parcours du combattant : j’ai deux sacs dans les mains, mon portable à l’oreille, le chien sauteur agrippé à mes fesses, et j’avance en roulant. On dirait une épreuve de l’émission sur les pistes de Xapatan. Tout en faisant attention à LA lettre.

Je dépose tout délicatement dans mon entrée (je lâche tout en vrai). Le chien en profite pour mettre la tête dans mon sac et en tirer un chewing gum. Je le laisse faire, à vrai dire, je pense que je vais rire. Je m’installe sur le canapé et ouvre mon courrier. Une facture. Tiens original. Oui une facture, mais une facture de résiliation. Original oui. Je relis à trois fois le titre pendant que mon chien ne fait plus trop la différence entre contenu et contenant. Facture de Résiliation. Résiliation. Mince flûte.

Je saisis mon téléphone qui, à vrai dire, n’a jamais réellement quitté mon oreille, et appelle le numéro service client. Bon inutile de dire que le numéro est payant hein, que tu as du faire 15 fois étoile pour arriver à un menu logique, sans 43 propositions. J’attends une dizaine de minutes, et une voix robotisée me réponds : « le temps d’attente est trop long, veuillez rappeler ultérieurement. » Et là, tu as beau tout faire, hurler nooooon je peux attendre. Rien. Un bip bip bip qui te met légèrement la pression.
C est pas grave, je rappelle. Mon chien ressemble à un crocodile, il n’arrête pas d’ouvrir et fermer la mâchoire. Au moins, il m’aide à patienter. Je repars pour 15 minutes d’attente et là, magie. UN CONSEILLER ! Ouiiiii et un vrai !

J’explique mon cas, disant que je suis surprise de constater une résiliation sur mon compte. Il me répond que « c est normal puisqu’ils ont une demande de résiliation de compteur qui a été faite ». Oui sauf que c est pas moi,  c’est juste la voisine qui est partie. Oui, visiblement elle a du donner mon numéro de compteur. Je demande d’annuler. « Oui mais madame, maintenant il faut rouvrir un compteur donc ce n est plus mon service, je vous transfère ». Je le sens mal. Mon chien commence à buller.

Je ré explique ma situation à la nouvelle conseillère et demande à rouvrir mon compteur.
« Pourquoi l’avoir résilier si vous vouliez le garder ? »
« Non mais ce n’est pas moi qui l’ai résilié, c est notre voisine. Je suis d’ailleurs surprise qu’on puisse résilier sans plus d’information que cela un abonnement. Demain je veux résilier ma voisine, je peux. »
« Vous voulez résilié ? Je vous passe le service approprié . »
« Non c’était un exemple. Je ne veux pas résilier. »
« C’est pourtant ce que vous avez fait non ? »
« Heu non pas moi, ma voisine. Et c est une erreur. »
« Il faut donc dire à votre voisine d’appeler directement si elle veut résilier. »
Je me sens moi aussi habité par un crocodile. J’ai juste envie d’attraper sa petite face de conseillère et de lui passer au rabot à bois et de laisser le tout dans des toilettes d’autoroute. OUAI. J’ai l’impression d’être dans la maison qui rend fou des 12 travaux d’Astérix (paye tes références de dingues télévisuelles de quand nous avions 12 ans. Ce qui n’empêche pas M6 de rediffuser tous les noëls la même chose).

Finalement, nous arrivons à un accord : on résilie l’ensemble de la rue, et je me raccorde à la mairie. Enfin, grosso modo. Elle raccroche après 12 minutes (et encore plus d'euros) en me disant qu’elle nous offrait les frais de réouverture du compte. Royal non ?


Sinon, ce matin j’ai reçu un sms de la CAF disant que « mon dossier avait bien été pris en compte ».
Je n’ai jamais déposé de dossier.



Golden Pony

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