Il est des jours où il est important de se reposer. Non pas des lendemains « de » comme l’a si bien raconté ma poptine, mais des veilles « de ». Alors typiquement, les veilles d’examen (oui celles où tu crois que tu vas tout apprendre en deux heures). Les veilles de départ en vacances aussi. Tout cela. Bon et bien moi j’ai dû organiser ma veille « d’opération du genou ». Non pas que je vous traite de « Dugenoux », mais je devais réellement me faire opérer du genou. Je pense qu’il est inutile que je vous raconte que c’était ma seconde veille d’opération. Ben oui, forcément, j’ai déjà vécu une première veille d’opération mais le matin venu, ils ont refusé de m’opérer à midi. C est inutile de vous le préciser. Nous avons donc reprogrammé la chose.
Je me prépare donc à me présenter à l’hôpital pour la seconde fois. J’ai brulé trois vierges, sacrifié un enfant roi (on devrait tous d’ailleurs), embrassé des ailes de poulet grillées (marche aussi avec les croustillantes), me suis reconvertie à toutes les religions du monde à l’aide de bracelets de couleurs autour de mon poignet (que j’ai du forcement découper une fois sur les lieux). Bref, j’y ai mis tout mon cœur.
« Une veille de » est assez délicate à gérer. Enfin, ça c’est pour rester polie. C’est juste casse couille. C’est une « veille de », pas « le jour j », c’est un jour qui ne sert à rien, un jour de merde. Afin que cette journée pourrie passe, je me choisie une âpres midi détente. Youhou !
Tout d’abord, j’en profite pour faire tout ce que je ne pourrais plus faire d’ici demain : lever le genoux, m’accroupir, deux trois pas de break enfin, un truc dans le genre, des entrechats, taper dans la balle de mon chien très fort, courir sur place, faire la danse du genoux. Je m’arrête lorsque je sens les regards lourds, désespérés de mes animaux. Bon ok.
Je vais prendre un bain hein, cela me détendra. J’aime bien les bains. Les bains et les magazines de filles (et le nutella). C’est mon petit plaisir. Un people (au cas où on m’aurait prise en photo sans que je le sache hein) et des articles beauté/mode histoire d’être à la page. Je lance mon bain (très dur), et commence mon petit rituel. Oui, les filles, vous avez-vous aussi votre petit rituel. Vous, les mecs, non. Parce que déjà, un, votre temps passé dans une salle de bain se doit d’être optimisé, et deux, vous ne faites aucune différence entre un shampoing et un gel douche (je ne parle même pas d’un après shampoing ou d’un masque). Diantre.
Je finiz mon application de ce qui va me donner une chevelure hollywoodienne et je me glisse dans le bain. Mmmm Bonheur. Mes pores se dilatent, je suis biennnn.
Je commence tout juste à me détendre lorsque mon chat noir se décide à entrer dans ma salle de bain. Il pousse donc la porte avec joie en hurlant délicatement. Malheureusement, il n’a pas encore appris à fermer cette porte. Donc courant d’air sympa dans la nuque grrr. Je repousse la porte en ne manquant surtout pas d’arroser la moitié de ma salle de bain, en attendant que Monsieur veuille bien se pousser du passage.
Si mon chat veut venir ce n est pas un hasard. Il adore venir me regarder ce petit pervers. Mais ce qu’il affectionne le plus, c’est d’en profiter pour aller à la buanderie (donnant direct sur ma salle de bain) pour y déposer un gros caca (oui bon j’ai cherché un autre mot plus sympa mais bon j’ai pas trouvé mieux… en quatre lettre, le compte est bon CACA). Ouai. Mon chat est comme cela. Cela doit être son moyen de communiquer. Je suis donc à nouveau en train de me détendre lorsqu’une odeur de merde me sort de mes pensées (Lady Gaga s’est elle inspirée de Guesh Patti pour son look et ses clips? Mais la robe de Kate Moss alors finalement ? Mieux que celle de Lily ?). Génial. J’en ai rêvé, Fifty l’a fait.
Il vient ensuite parader le long de la baignoire genre « tu m’as bien vu hein ? » ou plutôt tu m’as bien senti ? Il crie comme à son habitude. Et commence à jouer avec mes pieds sous l’eau. Oui un chat n’aime pas l’eau, mais si il peut emmerder quelqu’un, il passera outre. Plaf plaf plaf. Il regarde partout. Tiens un élastique. Mon chat est un grand fétichiste d’élastique. Il les collectionne, les affectionne, et les range régulièrement dans la gamelle d’eau du chien, ou mieux dans sa litière. Je l’observe, en extase devant mon élastique. Son regard s’élève jusqu’à un panier en osier, situé sur ma troisième étagère au dessus de ma baignoire.
Et là, extraordinaire, mon chat décide de sauter sur ce dernier. Il s’élance, s’accroche au panier, bascule fatalement avec ce dernier et tombe dans ma baignoire. Où j’étais tranquillement installée. Réaction immédiate de panique de ce dernier, il court sur place, ou plutôt sur mes jambes en espérant s’en sortir. Mes jambes sont en sang, la moitié de la salle de bain qui était épargnée par ma fermeture de porte ressemble maintenant à une piscine, et j’ai une trentaine d’élastiques serre tête et une brosse à cheveux qui flottent dans l’eau de mon bain. Dans sa chute, il a également emporté mes disques démaquillant (coton oui). Génial.
J’abandonne mon moment détente, en remerciant mon cher et tendre chat de son intervention. Tiens, cela porte pas chance de clouer un chat noir à sa porte ? Sûr ?
Golden Pony
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