Fat and furious.

Constat effroyable d’un après opération : j’ai pris 5 kilos. Pour de vrai. 5. J’en reviens pas. Inutile de trouver des excuses, l’effroyable test s’est déroulé le matin à jeun et nue. Bon j’avais mes bijoux. Mais je doute qu’ils pèsent autant. A moins de s’appeler Mister T et de couler dans une piscine (et avoir une coiffure tendance).

En cherchant bien, je pense que ces 5 kilos ont décidé de résider dans mon genoux. Oui. Je constate que à la place d’un joli genou à la kate moss, les chirurgiens m’ont greffé un genoux de rhinocéros. Oui oui. Avec une peau bien épaisse, et une sorte de carapace de 567 kilos par-dessus. J’ai le genou qui gonfle, je dois trop me la péter. En attendant, c’est lui qui va exploser.

En observant bien, il me semblerait en plus que mes vêtements ont rétrécit. Je suppose que mon homme les a lavé trop chaud ? Hein ? Quoi non ? J’aurai aussi pris sur les hanches ? Diantre que c est fourbe tout cela. En même temps, en jogging, on ne constate pas très bien si on a pris ou pas du poids. Le constat est quand même là, j’ai un cul gros comme un département (expression de ma jeunesse comme il faut pas pousser mémé dans les orties ou bien elle est maquillée comme une voiture volée). Le souci est de savoir comment agir sur ces grt**fd**de*az** kilos.

Visiblement la tendance du moment serait de manger que de la viande. Bon, je n’aime pas cela donc next. Manger que de la salade. Et sinon ?

Les dernières trouvailles sont le jeun et le lavement. Sympa. Alors soit tu choisis d’arrêter tout simplement de manger en buvant du jus de bouillon d’eau (très goûtu n’est ce pas) tout en faisant du sport et en mangeant des laxatifs (les cours de sport doivent être excellents « allez les copains, poussez fort »). Soit tu préfères te faire enfoncer un long tuyau d’eau chaude dans les fesses tout en te faisant toucher, enfin malaxer, le ventre. Le tout, sans toucher d’argent. La vache. J’ai connu plus rémunérateur et plus agréable.

Je crois que je vais opter pour une solution plus simple : me faire coudre la mâchoire. Tout le monde croira que j’ai un appareil dentaire. Non ?

Bon sur ce, je vais retourner à mes pensées métacarpiennes, je suis sûre que un de ces matins, entre l'abdos circle et le pistolet de peinture, je vais trouver un truc magique au télé shopping.

Golden Pony