jeudi 7 juillet 2011

Envole moi. Envole mooooi.



Ce week end retour famille soleil fiesta ami(e)s miam miam shopping bref le SUD. Pour m’y rendre, j’ai le choix entre tenir compagnie à ma voiture pendant 7 heures avec de fortes doses de red bull, 2unlimited, Gala, 20 fingers and co, me laisser aller aux joies du transport ferroviaire pour une durée de 7h30 (gare de cahors deux minutes d’arrêt) ou bien ! passer par les airs, tel le condor des cités d’or, pour atterrir une heure plus tard dans mon fief natal.
Vous remarquerez que j’ai ôté l’option descendre à dos de mon lama Jorges (il est espagnol et parle comme une vache roumaine) qui me semble un peu risqué pour arriver en temps et en heure à mon apéro d’anniversaire.

Donc, n’ayant qu’un week end, je choisie l’option avion. J’avoue, une heure de vol c est rien. C est trois fois moins que la version longue du grand bleu, c’est le temps d’attente pour ton rendez vous chez le médecin quand tu arrives à l’heure, c’est juste un peu plus que la cuisson d’un tajine, c’est moins que mon temps aller de transport maison-travail de quand je bossais à Paname city. Bref, peanuts.

Ce n’est pas forcément mon mode de transport préféré mais j’avoue, bien pratique. Le temps passe vite, pas le temps de piquer du nez, on redescends déjà. Ceci dit, il y a des choses qui me surprennent et qui me font dire que dans l’avion, nous sommes un peu air du temps (oh oh oh).

Déjà, certaines personnes choisissent des places stratégiques dans l avion. Ok toi Kubiac qui mesure 1m95, je conçois tu préfères les issues de secours. Mais toi Joséphine, avec tes 45 kilos toute mouillée, tu n’as donc toujours pas compris que c est chiant les issues de secours ? Nonononon inutile d’insister, ton sac doit être rangé et rien ne doit gêner une éventuelle évacuation (glups). Ma chère Joséphine (je me mets à genoux pour bien te faire comprendre mon message), le fait d’être proche des issues de secours ne te rendra pas plus la vie sauve. Chiante oui, sauve, j’en doute. Pareil pour le choix d’une place stratégique à l’avant ou en fin d’avion. Bon je vous vois râler vous qui allez au devant de l’avion si c’est possible. Mais oui, on le sait tous que c est pour sortir plus tôt rohhh. Mais j’en ai entendu déjà expliquer : « Non mais tu comprends Michel si l’avion s’écrase en atterrissant, on ne risque rien à l’arrière. D’ailleurs il a été prouvé scientifiquement… ». Et a-t-il été prouvé scientifiquement que les gens augmentent leur degré d’idiotie dans l’avion ?

Parce que, l’autre chose incroyable qui se produit dans ce monde parallèle, c’est que les gens applaudissent lorsque nous atterrissons. Incroyable. Ahhhhh le pilote n’a pas eu encore son brevet ? Ouuuua la chance on a atterrit nikel chrome ! Yesss ! Yaaaa ! Merde les gens, si vous prenez l’avion et que vous considérez que arriver vivant mérite des applaudissements, arrêtez de jouer avec le feu. Choisissez le transport en lama je sais pas moi, mais c est trop de stress pour vos petites têtes.

Tout cela me perturbe. Et lorsque je veux m’injecter une forte dose de coca zéro pour noyer mon chagrin, je vois qu’on me sert l’équivalent d’un bouchon de contrex. Heu, j’en voudrais 5 alors ? Non ? Je ne sais pas mais j’ai l’impression que l’avion, en plus de rendre con, ne donne pas soif. Ni faim hein. Mais malade aussi.

Oui malade. Surtout les enfants. Bon ok ma fibre maternelle n’est pas forcement la plus développée au monde. Ceci dit, je n’ai jamais eu envie de tuer de bébés moi. Enfin, autre part que dans un avion. Oui, des envies de dépecer un petit être, malade en plus. Aucune compassion. Non vraiment. Je crois que l’avion m’enlève tout sentiment humain et je ne me sens même pas coupable. Une heure à coté d’un bébé malade sentant la crotte, passe, mais lorsqu’on commence à dépasser les 7 heures, j’ai juste envie de l’étouffer dans sa couche.

Bref. Il me tarde quand même mon week end. Enfin, si nous arrivons à atterrir hein. Je vous promets, j’applaudirai.



Golden Pony


Spéciale dédicace à toutes les personnes qui ont des casquettes Patrouilles de France 1997. = D


2 commentaires:

  1. ah toi aussi tu adores ces casquettes ! moi j'en suis fan !! c'est comme les bergers allemands tout ça, c'est une réelle complicité........
    Bref on se comprend

    RépondreSupprimer