vendredi 24 juin 2011

# Fail



Un après midi de semaine comme les autres.

Je suis trankiloute jogging+grosses chaussettes+bière, vautrée sur mon canapé en mode homer simpson (oui le glamour est la pierre angulaire de mon mode de séduction) quand un sursaut de féminité - ou de vapeurs d’alcool - me donne envie de jouer à la maîtresse de maison parfaite.

Bah pour la soirée seulement. Je vais pas non plus instaurer de mauvaises habitudes dans mon parfait bonheur conjugal.

Mais c’est quoi cette idée en bois, GrandeGalope ? Genre on va pimenter sa vie de couple en mettant de l’inattendu dans la routine… Je vous rassure, c’est juste que je regarde depuis trois heures non-stop la rediffusion de desperate housewives sur teva en sifflant de la carlsberg et que mon cerveau sous sollicité commence à fondre.

Et puis parce que je ne sais pas trop quoi foutre pour m’occuper en ce moment.

Cf. l’après-midi de semaine, le jogging et la bière.

Pourtant dans la susnommée série à succès, la femme au foyer la plus accomplie : c’est à dire la très rousse et très borderline Bree est aussi la plus flippante.

Ça aurait du me mettre la puce à l’oreille.

Mais là je suis toute à mon délire envapé. Je me vois déjà ondulant gracieusement de plaques chauffantes en four encastrable, en tablier de lin et chaussons isotoner. Je chantonne comme dans une pub américaine des années 50.
Par la fenêtre un papillon qui passait par-là se pose sur mon épaule et une rangée d’oiseaux attendris me regardent depuis le balcon. Un peu blanche neige meets ma sorcière bien aimée. Mais sans le Jean-Pierre relou et les pouvoirs magiques qui servent à rien. Vous avez le tableau ?

Je commence mentalement l’inventaire du contenu de mes placards et frigo ainsi que celui de mes talents de cuisinière.
Le tout me prend quatre secondes.
C’est plus un délire là, c’est limite un challenge top chef mais bon. Stephane Rottenberg si tu m’entends je vais t’éblouir ! Je suis à donf là !
Et réaliste aussi : en cas de grosse loose culinaire, alloresto.fr et/ou le sushishop du coin feront l’affaire.

Un rapide check up de ma tenue vestimentaire me suggère fortement de prendre une douche et d’entamer un extreme makeover de la façade. Il faut que je sois crédible, car qui a déjà surpris bree van de kamp en pilou et chaussettes, hein ?

Surexcitée à la perspective de mon jeu de rôle comme une emo goth pré pubère la veille d’un concert de tokio hotel, j’engloutis le reste de bière d’une traite.
Repose la bouteille.
Me lève un peu vite.
Manque de m’étaler sur la table basse, envoie valser d’un très élégant revers coupé de la main gauche la bouteille de bière, me prend les pieds dans le tapis et me rattrape in extremis à l’angle du bar de la cuisine.
Avec le front.

10 sur 10 en note artistique. 1 sur 10 pour la technique.
La bouteille de carlsberg est éclatée dans l’angle du frigo façon jackson pollock, y a du verre pilé partout dans la cuisine et j’y vois pas bien d’un œil.

Ça commence bien dis donc dis donc.
Deuxième indice que je devrais arrêter avec mes idées à la con.

Là je reste digne et rampe vers la salle de bain car la partie droite de mon corps ne répond plus très bien. Un peu vaseuse, j’ai le temps d’apercevoir mon reflet dans le miroir de la salle de bain. Je constate que mon arcade droite est éclatée et que j’ai pas mal de sang sur la figure. Ce qui explique le problème de la vision.
Comme je supporte pas bien la vue du sang j’en profite pour tomber dans les pommes.
Un laps de temps inconnu plus tard, c’est mon cher et tendre qui me relève et me sors la tête de dedans le lavabo. Il a l’air vaguement anxieux quand même alors je tente la boutade pour le rassurer :

C’était pour te faire une surprise mon amour, je voulais être comme dans desperate housewives

Ouais, c’est bien fait alors. T’es Susan c’est ça ?

Ah j’y avais pas pensé à celle là….

GrandeGalope

4 commentaires:

  1. Oh Susan (ou Sue Helen,au choix),tu n'as pas trop amoché ce joli visage!!??

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  2. je te rassure on nage en pleine fiction ^^

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  3. ahahahhaha merde!!!!

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