dimanche 26 juin 2011

Tahiti douche.


Dans la vie, on choisit pas où l’on nait, ni comment on est (oh oh oh). Bon et bien moi j’ai pas choisit mais j’ai eu le droit à une peau couleur porcelaine. Ouai. Genre translucide. Le style qui me vaut le magnifique surnom de Casper (oui, en plus de celui de The morse quand je suis enrhubée, et de celui de Chucky, que je vous expliquerai peut être un jour où j’aurai trop bu de coca zéro). Le style qui me vaut en permanence des remarques telles que « ouuhhhh tu as l’air fatiguée » « hey bien (bouducon suivant la région), faudrait te mettre un peu au soleil toi ».

Ouai mais moi le soleil j’y ai pas le droit. Alors je suis tentée de répondre par un crochet de mon poing droit, accompagné d'un charmant "mais ta gueule connard je te demande moi si le soleil va te faire de l'effet sur ta sale tête de merde hein?". Heureusement, mes parents n'aiment pas que je dise des gros mots. En plus, nous sommes en plein dans la période twilight and co, donc je peux donc répondre simplement que je n'aime pas le soleil, comme ça, d’un air distant et mystérieux, tout en haussant le coin de ma lèvre du style "j’ailescaninesquimedémangent".

Afin de palier à mon apparence de cadavre ambulant, j’ai décidé de me tatouer intégralement le corps. Non. De réaliser une douche d’autobronzant. Ohhhh Ahhhh. La riche idée.

Je me présente donc dans un superbe institut en plein Panam beach (à quelques minutes à pieds de cette graaaande place de la République, détail très important pour la suite de l’histoire). C’est super, cela prend que cinq minutes à faire, puis 10 minutes de pause. Et bim, l’équivalent de 45 jours d’uv et 503 kilos de carottes ingérées. On signe où ?

L’esthéticienne me fait entrer dans une salle avec une douche et me dit de me déshabiller et d’enfiler un magnifique deux pièces. En papier. Bon, c’est pour la bonne cause. Elle me laisse me déshabiller. Me voila seule en train de me débattre avec mes bouts de papiers. Après avoir inversée plusieurs modèles, je me retrouve la charlotte pour les cheveux sur une fesse, le string autour des seins et le soutient gorge dans les cheveux. A vrai dire, je trouve que finalement, cela correspond mieux à ma morphologie. Mais il me faudrait une seconde charlotte. Bon, échangeons tout et restons sérieuse.

10 minutes plus tard, je commence à me dire que certes je suis blonde, mais elle pourrait me laisser moins de temps avec mon puzzle. Je tente un toussotement histoire de me faire remarquer (allllllez, on l’ a toute fait !). Rien. J’ai juste en écho Elsa avec « t’en vas pas ». Normal. Esthéticienne = chérie fm. J’arrête avec les clichés. Je tente une sortie de tête avec charlotte sur les cheveux. Je vois mon accompagnatrice avec un réparateur de machine uv. Ca papote. Elle a un ticket. Et moi j’attends.


20 minutes. Je n’ose intervenir à moitié nu avec des bouts de papier. En plus, si il faut, je me suis encore trompée dans les éléments.

30 minutes. Je ressors la tête. IL est parti. ELLE me voit entre deux SMS. Ses yeux s’écarquillent : « ohhhh mince, je vous avais oublié ». Alors deux choses l’une (j’aime bien cette expression quand je suis colère comme Poelvoorde) : tu m’oublies. Pas très funky fresh. Il faisait froid, j’étais seule, c’était déprimant. Deuxièmement, tu m’avoues que tu m as oublié. Mais ne le dis pas. Invente un truc. Je sais pas moi. « Je suis désolée, j’ai fait une crise d’hypoglycémie délirante ce qui m’a poussé à m’enfuir du magasin. A peine sortie, j’ai buté contre un fourmilier géant du Japon promené par un garcon réparateur de machine uv. Il en a profité pour effectuer une révision sur mes machines et moi-même. Je suis désolée de vous avoir fait perdre votre temps mais j’ai rencontré l’homme de ma vie ». J’aurai dit Ok, c est cool. Mais là, non.

Bon je ronchonne. Mais bon, je suis là pour être BELLLLE alors en avant. Je m'installe debout, les bras le long du corps et ferme les yeux. La sensation est agréable, je me dis que pour une fois, je n’aurai pas de magnifiques traces de doigts sur les jambes. Je tourne sur moi-même et mets le doigt devant, le doigt derrière. AHHHH non pas ça. Je deviens folle. C’est fini. Je suis telle une petite escalope pannée. Allez, mettez moi entre deux tranches de pain je vous fais la semaine CBO chez Mc Do. Il faut laisser sécher. 10 minutes. Bon étant donné que c 'est MOI qui détermine le temps, je pense que cela ira plus vite.

Je sautille sur place dans ma petite salle. Ils passent Flashdance à la radio alors il faut que je saute sur place. La musique m’emporte et mon regard tombe sur la glace présente dans la pièce. Dur retour à la réalité. Je suis en charlotte soutien gorge et string papier en train de danser dans une salle de bain sur chérie fm. Argh. Cela tombe bien, les 10 minutes sont terminées. J’enlève mon string en veillant bien à ne pas faire de trace avec mes doigts. Je m’habille, jette mes habits de fortune, attrape mon sac et fonce à l’accueil.

ELLE s’excuse encore une fois pour l’attente. Je règle. Et oublie. Oublie l’attente tout cela. Une nouvelle vie s’annonce. Je suis une femme faussement bronzée. C’est fou comme on prend en assurance. Je sors du magasin et m’engage dans la rue avec une démarche assurée, la tête haute  et le sourire au lèvre. Tiens, les gens me regardent. Je dois paraitre resplendissante. Je regarde mes bras : c’est pas trop orange, cela fait naturel. Nikel chrome. Je croise plusieurs hommes, je sens leurs regards se tourner sur mon passage. La classe. Effet direct.

Je travers la place de la République et m’avance pour prendre le métro. Au milieu de la place. Cela fait bien 10 minutes que je marche, nous sommes samedi après midi. Je descends les marches et mon téléphone se met à sonner. Je cherche dans mon sac, l’attrape et le porte à mon oreille. J’entends mal. Qu’est ce qui se passe ?

Je regarde mon téléphone. Rien. Je porte ma main à mon oreille et je sens cette matière. Oui, celle là même. Du papier. Merde. La charlotte. Je ne l’ai pas enlevé. 


Golden Pony.

2 commentaires:

  1. "j’ai buté contre un fourmilier géant du Japon promené par un garcon réparateur de machine uv. Il en a profité pour effectuer une révision sur mes machines et moi-même." j'aime.

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